viernes, 27 de febrero de 2009

cuento mas corto

El cuento más corto y más bonito que has leí­do en tu vida

Habí­a una vez un muchacho que le preguntaba a una chica si se querí­a casar con él.

La muchacha dijo 'NO '.

Y la muchacha vivía feliz para siempre ...................

Sin lavar,


sin cocinar,

sin planchar para nadie,

saliendo con sus amigas,


tirándose al que le daba la gana,

gastando su dinero en si misma


y sin trabajar para ninguno.

FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........


Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.





1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

nuevo elemento quimico

¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER Departamento de Análisis


1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos..

3.- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.


Advertencias:

a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Favor dar amplia distribución a este documento,por su alto valor científico...

dieta

DIETA
si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos..

El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella ............ ... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............ . 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ............ .......... ....... 8 cal.
Con una mano ............ ......... ......... ..12 cal.
Con la boca ............ ......... .......... ... 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ............ ......... ......... .. 6 cal.
Sin erección ............ ......... ......... 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.

POSICIONES
Misionero............. ......... ......... .... 12 cal.
69 tumbado............ ......... ......... ... 78 cal.
69 de pie............ ......... ......... .. 112 cal.
Carretilla ............ .......... ......... .. 216 cal.
De perrito............. ......... ......... . 326 cal.
Candelabro italiano............ ......... .. 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real ............. ......... ......... ........ 112 cal.
Falso ............ ......... ......... ......... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ............ .... 18 cal.
Salir de la cama enseguida ............ ..... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............ ......... ........ 36cal.
de 30 a 39 años............ ......... ...... 80 cal..
de 40 a 49 años............ ......... ....... 124 cal.
de 50 a 59 años............ .......... ....... 972 cal.
de 60 a 70 años............ ......... ..... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma ............ ......... ......... ... 32 cal.
Con prisa para salir ............ ......... .. 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta .......... 3521 cal..

DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho..
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada , en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!

una de señales

1.- Barreras arquitectónicas
-Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...






-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...







-Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.

Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo....







-Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...






2.- Carriles bici

Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' enmedio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyess





- Transporte combiando Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan agustito, alámáñópuéeees





-Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...





3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo

Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...





- Dirección 'patobligatoria'. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...





- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...





- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h





4.- Imaginación al poder

Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desalrrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...





- Vacío legal. Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circlación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, multamé, anda'





5.- Por si no te enteras

Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?




-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el gps... Y las señales, ya de paso...



- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

miércoles, 25 de febrero de 2009

simpons

bueno no puedo decir nada de estos dibujos q no se haya dicho ya asi aqui dejo cosas q no se si todos saben , esta entrada viene por q hoy he estado mirando juguetes y me encontre con esto :

como se pueden mezclar tanto las cosas ,

si lo viera Homer seguro q flipaba .jajajajja


luego me he acordado de q tenia mas cosas en el ordenador la primera foto es del kinepolis de cuando fui a ver la peli q estaban por alli para q te hicieras fotos con ellos

y las otras con como serian los Simpons si fueran reales o algo aproximado y transformados en caballeros de zodiaco ( creo)









no es para niños

despues del tema de ayer del lago polvoranca , hoy me han mandado esto, y de paso he buscado alguno mas pero solo hay 1 mas creo q es de una pagina alemana , se avisa
NO ES PARA NIÑOS

video

video

martes, 24 de febrero de 2009

amor en el coche

despues de hablar sobre el lago polvoranca , se pude decir q otro de sus usos es de picadero, asi q por aqui dejo varios consejos y demas cosas.

yo q pensaba q esto estaba ya en desuso pero por q una serviodra ya haya dejado de usarlos , no quiere decir q los demas no lo hagan( esto no quiere decir q alguna vez se pueda volver a usarlo , pero ya cumples una edad , los kilos y las articulaciones no son lo mismo) , pero alguna vez si lo hecho de menos pase muchas horas metida en una seat 1430 , joder q tiempo y eso q no habia dvd portatil para llevarte , jajajajja,
y tambien esta lo de clavarte el cambio de marchas , eso me recuerda un video
video

aqui viene explicado como ponerse , pero creo q es mucho mejor echar el asiento del todo para delante y ponerte en la parte trasera, hay mucho mas espacio ,tambien creo q es la mejor opcion si eres de tamaño XL.




tambien en esta pagina han hecho un ranking de coches con medidas y todo ,y fotos de como usarlos alli . ( no entiendo mucho de coches , pero creo q esta un poco anticuada , no?)

haber si asi a alguno se le ocurre alguna cosita mas para animar su relaciones


http://www.autocity.com/reportajes/amor/index.html


por cierto este video me gusta mucho no tiene o si tiene q ver con el tema pero lo puse por aqui , por lo menos una sonrisita .

video

lago polvoranca

luego bueno luego el domingo despues de vaguear en la cama, sera q como no tengo tiempo en toda la semana fui a comer algo a las tortillas de parque sur , q buenas muy recomendable , jajaja sobre todo si tienes hambre, me relamo solo de pensarlo q buena esta el pincho de torti con morcilla, luego fui mas tarde al lago polvoranca con la laguna de la tia pascuala , esta situado en Leganes , pero se puede acceder a el desde alcorcon tambien , y creo q tambien esta por lo menos una parte en el termino municipal de fuenlabrada , voy a buscarlo en google y asi os haceis una idea del tamaño


el lago en la parte drch y verde se tarda en recorre a paso paseo haciendo el tonto y mirando pajaros como 1 hora , asi q calcular como es de grande

alli tambien ademas de pasear ( hay varias rutas para a los q eso le guste ), puedes ir a pasar el dia en la bici , tambien ha hacer rutas y luego hacer algo de ejercicio en las tablas q hay por todo el parque y en verano ir a comer tortilla , tambien se hacen concursos de pesca .
http://www.clubpescabutarque.com/reportajes/ESCENARIOS_COMPETICION_LAGO_POLVORANCA_Mardi.pdf

y creo recordar q algun programa de la tv de esos de tirarse de trasto inutiles haber si vuelan tambien se grabo alli y alguna serie de tv tambien tiene planos en este parque sobre todo en el mirador y creo q una peli de santiago segura tambien acaba en el mismo sitio en el mirador


aqui os dejo una pagina q encontre con fotos de la iglesia q hay al final del parque , q es una pena q este en estas condiciones :

http://lmparra.wordpress.com/2007/08/16/las-ruinas-de-polvoranca/


fotos de alli :



muñecona ( otra vez)

el sabado volvi a salir al muñecona y esta vez os traigo unas fotos de alli de lo mas curioso .

adivinais donde estan puestas



en la puerta del baño para q asi no haya equivocaciones , ahahahahha

asi se recurre una multa


Así se recurre una multa 21/03/2007 10:12

Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco.
Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención. Atentamente.

viernes, 20 de febrero de 2009

dia de trabajo

ayer estuve haciendo algo por mi , buscar trabajo algo q ya hago por internet en varias paginas , pero sigue sin salir na de na ni siquiera entrevistas como han cambiado las cosas hace 1 año echaba como mucho 6 o 10 cv y tenia como 3 o 4 entrevistas y alguna salia con trabajo ahora llevo echo el computo desde noviembre del año pasado llevo echados como .. espera q lo mire 217 solicitudes como unas 3 por dia y na de na solo he tenido en este tiempo 3 entrevistas de una sali con curro pero como ya sabeis solo duro 2 dias , aqui no cuento los cv q he hecho y dado en mano q son otros tanto y eso q he bajado como los pisos las pretensiones economicas y ya me da igual de q trabajar mientras lo haga de algo.

bueno a lo q estaba fui a la 4 feria del empleo en el ifema aqui os dejo unas foticos del lugar no hice fotos dentro por q como habia tanta gente no me parecio bien


las fotos son de la entrada al ifema y de la plaza q hay segun entras con esculturas de ositos de goma , q me suna haber visto alguno en la M-40 direccion carretera la coruña en un centro comercial pero no me acuerdo como se llama sera por q aun no lo he incluido en mis findes de compras ( bueno mas bien de mirar por q no me de el $)

bueno fui a la feria pense q habria gente pero no tanta lo q si me gusto todo ordenador , ordenado me refiero a gente haciendo cola no molestando ni gritandose en algunos te daban un boli, la gente de los stands simpatica y atenta , escuchando y diciedo cosas uno por uno por eso se tardaba tanto en las colas, pero en general me gusto , me lleve de alli un boli de Iberdrola ( sera para compesar la luz , jajajaj q chiste mas malo) y de talgo una bolsa roja apañada para algo servira, y de la fabrica de peugout un taco de post

bueno de alli me fui , volvi a cojer el metro , ( se me habaia olvidado q despues de no cojerlo durante mucho tiempo la sensacion de ahogo y tanta< escalera y la gente , falta de comstumbre) hice trasbordo en colombia y en el hueco de la escalera por llamarlo de alguna manera de ir de un anden a otro habia esto


ali la verdad impresiona mas , hay uno q me gusta mucho q creo q esta en chamartin q es toda una pantalla a lo matrix , si voy un dia hago un video .

bueno fui a un estudio de mercado como mola durante 2 horas a hablar de internet de compras y mas cosillas , me gusto y si ademas te pagan por ello , haber q hago con la pasta ya q es un a tarjeta regalo del CORTIJO ( corte ingles) (otro dia cuento la historia de esto)
y depues me fui a cenar a una creperia :
http://www.gentereal.com/lugares/restaurantelacreperieeasycrep/155723
muy recomendable y barato q bueno me supo todo y despues para casa q ya era hora.

domingo, 15 de febrero de 2009

sábado, 14 de febrero de 2009

FELIZ saN VALENTIN

BENEFICIOS DEL SEXO

-Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa
sexualmente por el aspecto de su piel?
-1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han
comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y
tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 piscinas ¡y no necesitas zapatillas especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. ¡Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos
ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el
amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El
sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.




miércoles, 11 de febrero de 2009

mujeres

como lo prometido es deuda y hay q saber reirse de una misma aqui os dejo estas joyas



video video video

martes, 10 de febrero de 2009

Dudas Existenciales

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital? "Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor. Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree, Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo

Hombres

bueno el otro dia puse algo de niños h oy de hombres si es q soy la leche , estoy preparando el de mujeres para q todo el mundo ande contento , jajajjaj

espero q os guste sobre todo el video de los macho man , jajajajajaj


esta foto me gusta para mi opinion es q no es q seas simples sino q quereis las cosas simples y nosotras con tanto boton hasta nos perdemos ,

siempre hay q hacer critica constructiva



pa q te casas , esto me imagino q mas de uno de mis amigos debio de hacerlo en su boda ahora serian las cosas de otra manera



esto es verdad y no me digais q no q aun no conozco a ninguno



esto solo puede ponerlo haber comos e llamaba ...........A si jack Nicolson en el RESplandor


video de los MAcho men
video

lunes, 9 de febrero de 2009

niños o perros , Kamiseta

no se si comprame un perro o tener un hijo despues de ver esto no se no se






aqui hay fotos de crios , si es q estos niños






kammiseta para el verano