bueno pos aqui os dejo los videos desde elprimero por q el yo descubri la cancion de single ladies el chico bailando en su habitacion es brutal como lo hace
el sigueinte video es el original de paco paco o una grabacion de la tv no lo tengo muy claro
y el ultimo y no por eso es menos importante
como aprietan las nuevas generaciones
martes, 24 de marzo de 2009
single ladies
bueno aqui os dejo videos de beyonce el original , con subtitulos para q no os perdais , jajajja,
un aversion curiosa y graciosa,
la version del paco , paco
un aversion curiosa y graciosa,
la version del paco , paco
lunes, 23 de marzo de 2009
ese gran misterio , POR Q NO VAMOS SOLAS AL BAÑO
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los pantalones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los gafos hombres que siempre preguntan ¿hija porque tardaste tanto en el baño o porq siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los pantalones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los gafos hombres que siempre preguntan ¿hija porque tardaste tanto en el baño o porq siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
hola volvi
haber al final alcoche no le ha pasado nada q el dinero no pueda arreglar asi sacare de debajo de las piedras y haber silo arreglo tardarn como 3 meses pero bueno , lo volvere a tener lo bueno q ha tenido ha sido q como no hay coche hay q andar mas
asi q no hay mal q por bien no venga
respecto a vida social y personal , personal esta bien muy bien gracias pero no cuento mas y de la social no paro entre resaca comida copas y reirme llevo asi como 1 semana si no es mas , asi q hoy q estoy de descanso del finde haber si me recupero para el proximo , q tambien tengo despedida de soltera de mi herman q la organizo yo asi q solo me falta compar algo mas para el disfraz y se acabo de juerga 15 tias yupiiiiiiii
esto promete
respecto al curro sigo haciendo los deberes como yo lo llamo buscar y buscar , pero na de na , asi no quiero agobiarme por los 5 meses q aun , me quedan , tambien hablando de curro el jueves y el viernes despidieron a 2 amigos mios , ya no se si pensar q soy gafe o es q asi estan las cosas ,
un besito
asi q no hay mal q por bien no venga
respecto a vida social y personal , personal esta bien muy bien gracias pero no cuento mas y de la social no paro entre resaca comida copas y reirme llevo asi como 1 semana si no es mas , asi q hoy q estoy de descanso del finde haber si me recupero para el proximo , q tambien tengo despedida de soltera de mi herman q la organizo yo asi q solo me falta compar algo mas para el disfraz y se acabo de juerga 15 tias yupiiiiiiii
esto promete
respecto al curro sigo haciendo los deberes como yo lo llamo buscar y buscar , pero na de na , asi no quiero agobiarme por los 5 meses q aun , me quedan , tambien hablando de curro el jueves y el viernes despidieron a 2 amigos mios , ya no se si pensar q soy gafe o es q asi estan las cosas ,
un besito
viernes, 13 de marzo de 2009
golpe cpn el coche
o como llevarse un semaforo por delante
no he escrito estos dias , por q ademas de entrevistas y mas cosas he estado mas liada q la pta de un romano si no para en casa normalmete ahora menos
y de paso ya hoy el colmo , simepre he tenido premodiciones, reiros si quereis , pero tenerlas las tnego y no fallan las carbronas de ellas , llevaba varios dias diciendo va a pasar , y paso el martes me pidieron los papeles del coche en atocha y la vcerdad un marron todo hay q decirlo teniasn razon me meti por donde no debia, pero llevaba prisa por ahcer netrevista q esta semana llevo como 4 todo un record mas en una semana q en 6 meses jajjajajaj
bueno pos eso
pero de todos modos yo no andaba contenta , no se no se , estoy es muy raro , veia numeros capicua por todos lados , sensacion rara y yo pensanado si ya pasado
hata el dia de hoy al dar un giro a la drch se me ha ido elcoche y eso q estaba en 2 asi q no se q ha pasado el coche no giraba se quedo bloqueado ,
asi
PLF estampazo cointara el semaforo
no paso nada , y menos mal q en el paso de cebra no habia nadie q sino arraso con todo , a mi no me pasado nada
pero el coche pufff , no se q voy a hacer con el si cortare las venas o dejarmeslas largas
joder joder
haber como lo arreglo
pd: perdonara si no entendendeis algo ha sido un dia muy largo y estresante
no he escrito estos dias , por q ademas de entrevistas y mas cosas he estado mas liada q la pta de un romano si no para en casa normalmete ahora menos
y de paso ya hoy el colmo , simepre he tenido premodiciones, reiros si quereis , pero tenerlas las tnego y no fallan las carbronas de ellas , llevaba varios dias diciendo va a pasar , y paso el martes me pidieron los papeles del coche en atocha y la vcerdad un marron todo hay q decirlo teniasn razon me meti por donde no debia, pero llevaba prisa por ahcer netrevista q esta semana llevo como 4 todo un record mas en una semana q en 6 meses jajjajajaj
bueno pos eso
pero de todos modos yo no andaba contenta , no se no se , estoy es muy raro , veia numeros capicua por todos lados , sensacion rara y yo pensanado si ya pasado
hata el dia de hoy al dar un giro a la drch se me ha ido elcoche y eso q estaba en 2 asi q no se q ha pasado el coche no giraba se quedo bloqueado ,
asi
PLF estampazo cointara el semaforo
no paso nada , y menos mal q en el paso de cebra no habia nadie q sino arraso con todo , a mi no me pasado nada
pero el coche pufff , no se q voy a hacer con el si cortare las venas o dejarmeslas largas
joder joder
haber como lo arreglo
pd: perdonara si no entendendeis algo ha sido un dia muy largo y estresante
lunes, 9 de marzo de 2009
x los pelos, revisa deberes , tequila
este consejo es para madres
revisa antes los deberes de tu hijo sino pasa lo q pasa:
y de paso vigilate cuando te pones hasta arriba de tequila q se ven estas cosas
este video es por los pelos
si es q losa hya gilipollas si esta cerrada la barrera esta cerrada leñe:
revisa antes los deberes de tu hijo sino pasa lo q pasa:
y de paso vigilate cuando te pones hasta arriba de tequila q se ven estas cosas
este video es por los pelos
si es q losa hya gilipollas si esta cerrada la barrera esta cerrada leñe:
viernes, 6 de marzo de 2009
esto es una orquesta
bueno esto me lo mandaron por correo , es una orquesta, espero q disfruteis la musica y pongais los altavoces bien altos.
jueves, 5 de marzo de 2009
Fotos curiosas
Fotos curiosas
Mariano, ya me funciona el scanner
¿Quién es el más rápido?
Usuario cabreado
Chin, Chin
Si es que cuando te viene un apretón …
Yo casi que me lo pido sin azucar
Mensaje de la D.G.T.
Pues si va a palmar la peña, yo no voy…
¿Qué podemos hacer con esta nómina?
¡Aclárate, hombre!
Un mote “simpático”
(¿de dónde vendrá?)
Vamos, vamos, que me los quitan de las manos …
Aclaración
¿Ni un poquitín?
Pues con llevarse uno y uno arreglado ¿no?
Contradicciones
Pues yo a mi hija no se lo pongo ni aunque me lo regalen …
Mariano, ya me funciona el scanner
¿Quién es el más rápido?
Usuario cabreado
Chin, Chin
Si es que cuando te viene un apretón …
Yo casi que me lo pido sin azucar
Mensaje de la D.G.T.
Pues si va a palmar la peña, yo no voy…
¿Qué podemos hacer con esta nómina?
¡Aclárate, hombre!
Un mote “simpático”
(¿de dónde vendrá?)
Vamos, vamos, que me los quitan de las manos …
Aclaración
¿Ni un poquitín?
Pues con llevarse uno y uno arreglado ¿no?
Contradicciones
Pues yo a mi hija no se lo pongo ni aunque me lo regalen …
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