MONOLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre considerable, es decir, borracha como una cuba, con un pedo descomunal...

Caminando tambaleante hacia su COCHE, un BMW último modelo carísimo y, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

- Por ti tengo coche,

- Por ti tengo joyas,

- Por ti tengo dinero,

- Por ti puedo tener al hombre que quiera,

- Por ti tengo una mansión...

............. de repente se empieza a mear... y replica:

- ¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

Asunto: Poema escrito por el y respuesta de ella

POEMA ESCRITO POR EL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de Shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de Shopping, hacer compras
con la MasterCard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

mejorar el impacto del Curriculum Vitae:

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del Curriculum Vitae:

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta
Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)


EL MEJOR DE TODOS
Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(sepulturero)

Eligiendo nombre para la nena en 2012

– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el

nombre.

– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le

pongamos a la nena.

– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?

– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana

Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión,

la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la

llamaremos: ¡¡¡ S O C O R R O !!!

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.

libro del genesis

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos

Y en eso andamos.......

Cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo
servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan
en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el
ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con
cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten
el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Alentrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le
enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los
informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias.
Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le
monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y
terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas
al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal
frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la
rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.
Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia
en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la
profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro
y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo
hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche
y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por
destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen
juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya
queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la
familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un
apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al
día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la
gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.