miércoles, 13 de enero de 2010
martes, 12 de enero de 2010
A veces es mejor ir solo.....
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
FRASES PROFUNDAS
FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
EL AMANTE
EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'..
El cura: 'No empieces, cabrón'.
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.'
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'..
El cura: 'No empieces, cabrón'.
lunes, 11 de enero de 2010
sábado, 9 de enero de 2010
jueves, 7 de enero de 2010
El sexo es un coñazo
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la
cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el
amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es
que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que
tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista
que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al
orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien
metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio.. por la novedad, pero en cuanto
empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es
como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no
hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no.... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el
amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no
me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin,
que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero
por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque
hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para
ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la
vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de
experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de
la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración
jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado
con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al
rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que
echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos
posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el
Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'...., que si 'la variante de la
medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si
los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace
el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la
eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de
género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían
privatizado.
Si has sonreido un par de minutos...........me alegro.
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la
cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el
amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es
que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que
tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista
que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al
orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien
metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio.. por la novedad, pero en cuanto
empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es
como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no
hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no.... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el
amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no
me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin,
que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero
por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque
hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para
ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la
vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de
experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de
la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración
jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado
con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al
rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que
echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos
posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el
Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'...., que si 'la variante de la
medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si
los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace
el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la
eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de
género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían
privatizado.
Si has sonreido un par de minutos...........me alegro.
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