21 verdades

me enviarone ste video y me he reido un monton espero q vosotros tambien

muy bueno

dar el pecho

en el hospital hace un mes , por q nacio mi un nuevo sobrino , hice esta foto a l cartel de modo de dar el pecho , me parecio interesante ya q no sabia q habia tantos modos

eso de no saber , es lo q tiene

RAPHAEL - 50 años- torrejon de ardoz

el sabado 3 de octubre , ya me vale no haberlo colgado antes
estuve en un concierto gratuito de raphael en torrejon de ardoz , no es q yo sea fan pero conozco a alquien q si y asi lo podia ver un concierto gratis y de alguien q te gusta es una pasada tengas la edad q tengas
por q no veas como empujaban las señoras , como cantaban las canciones , se emocionaban , vamos q las pasiones no tienen edad

q conste q se come el escenario , y q es un mago en el

tambien habia gente joven q los disfrutaba tanto como los demas y todo esto sin trucos a viva voz

q grande es .........




foto de una de las pantallas q estaban en los laterales del escenario

vista del escenario desde mi posicion y eso q estaba subida a un bordillo

foto de como estaba la plaza al fondo se ve muy mal estaba la virgen

al empezar el concierto apagaron las luces y empezo puntual como los ingleses segun el reloj de la plaza dio las 9

cuando te cansabas de verlo en vivo al ladito teniamos una pantalla , mi movil no da para mas

esta foto es le la plaza donde fuimos a cojer el bus para ir a madrid

lo q esta iluminado son los maceteros

algunos videos del concierto

fotos varido madrid

como dije hace 1 semana tengo cosas para poner pero nunca encuentro el tiempo asi q aprovecho ahora y os hago un popurri



esta foto es de alcorcon de un lateral de la renfe de san jose de valderas
no os suena de algo
ç

pues si veis la tv el anuncio de vodafone el de los sofas fue grabado aqui




una iglesia q suelo ver mucho enfrente de retiro
me llama la atencion la forma y los campanarios q me decis


en la cafeteria hontanares en avd de america tiene puesto este cartel en la pared





esta foto es del dia siguiente a la noche en blanco no se muy bien q sentido tiene un burro en atocha pero bueno

luego si lei en el periodico q lo trasladaban creo recordar a jaen o asi


fotos de la parada del bus con las pelis q hay ahora mismo en cartelera haber si voy a ver alguno joooo



un dia de excursion pero por motivos de trabajo me pillo la hora de comer y me encontre con un restaurante japones con menu del dia asi q no me lo pense mucho

el sitio muy bonito , pero un poco mas de sushi no hubiera estado mal pero es q para mi es un vicio

todo el sitio estaba lleno de orquideas
como se puede ver en la foto



bueno como se puede leer esta foto esta sacada en alcorcon la historia es q por muy poco en el ultimo partido casi suben de categoria
haber si este año pueden y no tienen tan mala suerte


bueno esta foto es desde el bus de la casa de la moneda comos e puede leer en la fachada
alli hacen todo nuestra pasta por lo menos en madrid


en otro paseo me encontre con esta furgoneta ,

quien necesita un manitas ....




fui a un bar a tomar algo y me encontre con esto para escanciar la sidra



esto foto es de la pecera de la oficina como se puede observar es una piraña, y como venian a limpiar personal nuevo a una compañera se le ocurrio poner esto
no vaya a ser q alguno se le ocurriera meter la mata

q cuando se le limpia la pecera ataca , asi q ....

por cierto se pasa el dia mirandome

sera q soy apetecible porlo menos para la piraña al tener algun kilito , jajajajjajaj

A estudiar y dejaros de juegos

me han enviado esta pagina y esta genial y de paso me he dado cuenta de cuantas cosas se me han olvidado

http://www.xtec.net/~ealonso/flash/mapasflash.htm

MONÓLOGO SOBRE EL SEXO

El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la
rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan
al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.

Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España
piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella...
pero por el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida
con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared
firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los
dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que
se joda?

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones
muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y
ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de
género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PSOE ya lo habría hecho público.

LIADA

ya podreis perdonarme por llevar sin postear como 1 semana o mas , volver a trabajar tiene estas consecuencias , y fines de semana liadillo las demas

este puente me voy a pasarlo a merida

asi q traere fotillo y mas cosas q he seguido vieno y tengo acumuladas en el ordenador de casa

pasar buen finde y descansar q seguro q os lo mereceis

un beso